Une approbation extrêmement douce et peut-être temporaire de Reggie Miller

13 h 50 HAE le 30 mai 2023

C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Defector Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez un e-mail au Funbag. Et achetez le livre de Drew, The Night The Lights Went Out, pendant que vous y êtes. Aujourd'hui, nous parlons de Tom Brady, de chagrin, de pizzas à sept viandes et plus encore.

Vos lettres:

JT :

Mark Jackson sait-il dire "Jokic" ? Il ne dit littéralement que "Joker" ou "The Joker" lors de l'émission. Je commence à penser qu'il n'a pas voté Jokic pour MVP, car il a oublié son vrai nom et avait trop peur de demander à quelqu'un.

Mark Jackson est absolument l'un de ces gars qui est trop fier et trop stupide pour apprendre à prononcer correctement le nom de quelqu'un. Alors bien sûr, je peux acheter l'explication de JT ci-dessus pour le snafu du scrutin. Mark Jackson existe dans cet endroit spécial où je croirai TOUTE théorie selon laquelle il serait un connard effronté. Si vous me disiez qu'il confond souvent l'accélérateur et la pédale de frein, je serais là avec vous.

Maintenant, dans des nouvelles plus vitales, j'ai fait un 180 (pas un 180 complet, juste un 180; merci lecteur Kalyn) sur Reggie Miller en tant qu'annonceur. J'ai détesté Reggie dans la cabine pendant des décennies, au point où entendre sa voix en haut de l'émission me donnerait envie d'arrêter de regarder. Il était le basketteur Mark Schlereth pour moi. Mes collègues ici à Defector étaient comme, "Hé mec, Reggie va bien maintenant", et je me suis violemment opposé à eux. COMME Reggie Miller? Le tolérer ? Comment osent-ils trahir mes valeurs comme ça ? J'étais furieux, prêt à brûler toute cette entreprise.

Plus maintenant. J'ai regardé les finales de la Conférence de l'Est et il était clair que le stand de TNT était supérieur à celui d'ESPN. De plus, Reggie est en quelque sorte passé d'une intrusion dans l'émission à être pas ennuyeux, c'est tout ce que je demande à mes hommes de couleur et quelque chose que ni Mark Jackson ni Jeff Van Gundy ne seront jamais. C'est un événement si rare dans la radiodiffusion que je ne peux même pas penser à un cas similaire. Reggie a même rendu sa voix parlée comme 20% moins nasale. C'est un petit miracle, et celui que je chéris.

Je m'excuse donc auprès de mes collègues d'en vouloir à leurs niveaux de tolérance Reggie Miller. Tu avais raison. Reggie Miller n'est plus prévenu chez moi. De plus, Kevin Harlan est la meilleure voix du jeu, surtout quand les Celtics bâillonnent comme moi en train de passer une radiographie dentaire.

Karl :

Dans quelle mesure craignez-vous que "In Times New Roman..." soit autoproduit ? Normalement, cela me donne un sentiment de terreur, mais on dirait que Mark Rankin est impliqué, et Josh Homme a un palmarès décent. Dans cet esprit, je suppose que ma question est la suivante : quels sont les meilleurs et les pires albums de rock (ou autre) autoproduits ? Le mieux est plus facile et moins intéressant : "Pet Sounds" et autres. Bien que "The Southern Harmony and Musical Companion" sonne toujours étonnamment épais.

Avant de répondre à la question principale de Karl, ajoutons un peu de contexte pendant un moment. Queens of the Stone Age vient d'annoncer la sortie d'un nouvel album en juin intitulé In Times New Roman... Ils en ont déjà sorti un single, et cela me rappelle leur précédent album, Villains, en ce sens qu'il est bon mais qu'il manque à I GOTTA HEAR THIS OVER AND OVER la magie que possèdent les meilleures chansons et albums. J'ai besoin d'accroches accrocheuses, peu importe l'artiste, et QOTSA en est avare depuis quelques années maintenant.

C'était quelque peu inévitable, car ce groupe existe depuis 1996. Ils sont très vieux, et ils pourraient s'essouffler. Il est naturel que cela se produise. De plus, depuis la sortie de Villains, le leader Josh Homme a été accusé par son ex-femme, Brodie Dalle, d'être horriblement et violemment abusif tout au long de leur mariage. Le genre de merde qui fait qu'il est très difficile de séparer l'art de l'artiste. Je me méfie donc à tous égards. Je ne vais pas mettre tout un capital émotionnel dans l'attente de cet album car même s'il est bon, il viendra quand même avec une vilaine ficelle attachée.

Quant à la production d'albums, je m'en fous complètement. Les bons producteurs – comme Rick Rubin, Butch Vig, Brendan O'Brien, etc. – ont un moyen de protéger les artistes de leurs pires impulsions : celles auxquelles ils pourraient autrement se livrer lorsqu'ils sont laissés pour produire eux-mêmes des albums. Mais il n'y a pas forcément beaucoup de bons producteurs. Je me souviens distinctement du nom de Flemming Rasmussen parce qu'il a produit trois des quatre premiers albums de Metallica. J'avais l'habitude d'étudier les notes de pochette de chacun d'eux (Ride the Lightning, Master of Puppets, et … And Justice For All) pendant que j'écoutais les bandes, en me disant que ce gars de Rasmussen devait être le plus grand producteur sur terre. Et puis, dans des interviews ultérieures, le groupe s'est dit : "Ce type est nul ! Il n'a presque rien fait !"

Il n'est donc jamais facile de savoir qui, exactement, a fait le gros du travail dans les coulisses d'un excellent disque. Parfois, c'est le producteur (surtout si l'artiste en question est nouveau), parfois c'est un mélange évident, et d'autres fois vous avez des artistes qui savent soit s'auto-éditer, soit éventuellement apprendre à le faire. Nulle part cette variation n'est plus évidente que dans le hip hop, car tant de rappeurs ont toujours opéré des deux côtés du verre. Le Dr Dre a autoproduit The Chronic, qui était un chef-d'œuvre. 2 Live Crew a produit As Nasty As They Wanna Be, qui est une merde qui dure un peu moins de 80 minutes. Et Jay-Z a utilisé un producteur distinct pour chaque piste de The Black Album, un disque qui s'est avéré être l'un des points forts de sa carrière. Dans presque tous les cas, l'histoire de la production d'un album est un peu amusante après coup, mais finalement hors de propos si vous n'avez pas encore appuyé sur PLAY.

A moins que ce ne soit un album de Bob Rock Metallica. Alors tu sais que tu es dans la merde.

Josh:

Ma femme et moi venons d'acheter une maison, et je me demandais si vous aviez des conseils non standard pour une paire d'acheteurs d'une première maison ? Nous n'avons pas renoncé à l'inspection, donc nous réglons toutes les petites choses. Nous allons changer les serrures le premier jour et aussi acheter une tondeuse à gazon (parce que que feriez-vous d'autre après une telle dépense financière autre que d'acheter encore plus de choses). Mais j'imagine qu'il y a plus de choses à faire dans mon angle mort. Avez-vous des conseils auxquels nous n'aurions peut-être pas pensé ?

Nos commentateurs auront probablement des avertissements plus spécifiques que moi, car j'ai vécu dans cette maison si longtemps que je ne me souviens que de la trajectoire générale de sa possession. La façon dont cela fonctionne est que vous emménagerez dans votre nouvelle maison et aurez inévitablement un "projet" à réaliser. Vous aurez envie de changer le lavabo de la salle de bain du rez-de-chaussée, d'accrocher de nouvelles photos dans le salon ou d'installer une télévision au sous-sol. Et hé, n'avez-vous pas besoin d'un cabanon pour cette tondeuse à gazon ? Peut-être que ce hangar devrait être un garage si vous n'en avez pas déjà. Et si vous construisez un garage, vous devez agrandir l'allée. Et si vous remodelez l'allée, ne devriez-vous pas également obtenir une nouvelle porte d'entrée ? Chaque projet en engendre un nouveau, et tout finit par se casser.

La bonne nouvelle ici est qu'un jour magique, vous abandonnerez et ne vous soucierez plus de ces projets. Vous laisserez les choses inachevées. Bientôt, vous ne remarquerez même pas qu'ils sont comme ça. Ma femme et moi avons gardé une tête de lit égarée appuyée contre le mur de notre chambre pendant cinq ans. Nous avions également un tas de photos encadrées appuyées contre le mur que nous avions l'intention d'accrocher mais que nous n'avons jamais faites. Nous n'utilisons pas notre salle à manger, telle qu'elle est actuellement constituée, comme salle à manger. Nous l'utilisons davantage comme salle d'artisanat/zone de stockage, et cela ressemble beaucoup à cela. Il arrive un moment où vous arrêtez de rêver du type de maison que vous voulez et vivez simplement dans celle que vous avez. C'est un moment sympa. Mon bureau ressemble à de la merde absolue, et j'adore ça.

Jeff :

Pourquoi les restaurants insistent-ils pour servir des crevettes avec la queue encore attachée ? Ils le font avec des pâtes, du riz frit, un cocktail de crevettes, etc. C'est assez ennuyeux. Je veux passer directement aux choses sérieuses avec mes crevettes. Je veux prendre une grosse bouchée de pâtes avec les crevettes. Je ne veux pas retarder la bonté des crevettes ! Mais non, apparemment j'ai du travail préparatoire à faire avant d'entrer dans mon dîner.

En fait, je mange des queues de crevettes, mais je suis d'accord avec vous sur tous les plats que vous avez énumérés ci-dessus. C'est une chose pour moi d'avoir une crevette frite avec la queue encore attachée, car la crevette est de toute façon la bouchée entière. Ce n'est pas vrai avec les pâtes, où les crevettes sont à la fois arrosées de sauce et destinées à être mangées en tandem avec tout le reste de l'assiette lorsque vous en prenez une bouchée. Si je mange la queue ICI, cela gêne les autres saveurs et textures. Mauvais moment, mauvais endroit, etc. Alors oui, je n'apprécie pas d'avoir à faire tout le travail nécessaire pour enlever ces queues avec mes mains, souiller chaque centimètre carré de ma serviette dans le processus, avant de pouvoir enfin manger. C'est une douleur dans le cul. Cette merde n'arriverait jamais si Rick Rubin produisait tous ces plats.

Ralph :

Je suis récemment passé devant un 7-Eleven et ils annonçaient deux options de pizza : une pizza au pepperoni pour 8,99 $ et une pizza à sept viandes pour 9,99 $. Deux questions. À quel point une pizza à sept viandes à 9,99 $ de 7-Eleven peut-elle être bonne, et pouvez-vous nommer les sept viandes sans la rechercher sur Google ? Je ne pouvais en nommer que trois avec confiance.

Je n'ai jamais mangé de plats chauds disponibles au 7-Eleven, ce qui est énervant parce que je regarde toujours les taquitos au bacon et au cheeseburger rouler derrière le comptoir et l'adolescent ivre en moi se dit : "Ceux-ci ont l'air plutôt solides." Cela dit, j'ai mangé beaucoup de pizzas merdiques à mon époque et j'ai presque tout toléré. J'ai même aimé la pizza chez Chuck E. Cheese. Je n'ai même pas sourcillé quand j'ai entendu qu'ils recyclaient les pizzas non consommées d'une fête d'anniversaire à l'autre. Donc je vous parie que je pourrais tolérer une part de pizza 7-Eleven, et que je la dénigrerais pendant des heures après tout en me crachant la cervelle.

Passons maintenant au jeu de devinettes sur la viande, car c'est l'attraction principale ici. Je vais deviner le pepperoni, le bacon, le jambon, le hamburger, les boulettes de viande, le bacon canadien et le poulet. Voyons comment j'ai fait !

Notre pizza aux 7 viandes est garnie de saucisses de style Chicago, de saucisses charnues et de bœuf émietté, de pepperoni croustillant, de bacon fumé, de bacon canadien et de jambon en dés.

J'étais TELLEMENT proche ! Aussi, deux sortes de saucisses? C'est une pizza à 6,5 viandes, si vous me demandez. Je veux qu'on me rende mon argent.

Ricky :

Qui gagnerait dans un affrontement entre un champion de conférence et l'équipe All-Star de l'autre conférence ? Par exemple, imaginez si deux jours avant la finale de la NBA, le Heat disparaissait et que la NBA appelait l'équipe All-Star de la Conférence de l'Est à être l'adversaire de Denver, et que la série ne pouvait pas être retardée du tout.

Les Nuggets gagneraient cette série, et de manière décisive. Je connais mal le basketball, mais même moi, je sais que A) Denver a déjà une liste de talents obscènes, et B) Même les équipes les plus talentueuses ont besoin de temps et de coaching pour rester cohérentes. Donc, si vous me dites que l'équipe All-Star de la Conférence de l'Est n'aurait que deux jours pour apprendre à jouer à de vrais jeux ensemble, et pas seulement à des jeux Rock N 'Jock glorifiés, ils vont être nettement désavantagés face à une équipe qui est ensemble depuis des années maintenant. Et la meilleure partie de cette prise est que le scénario de Ricky ne se réalisera jamais, et donc je ne peux jamais me tromper. JE GAGNE.

MI-TEMPS!

Adrien :

Les textos gifs sont-ils devenus un truc ringard pour les personnes âgées? J'ai perfectionné mon jeu de gif au fil des ans et je me sens comme un garçon intelligent chaque fois que je fais rire mes camarades avec un. Mais je suis pétrifié d'en envoyer un à ma nièce de 24 ans. Nous avons déjà un oncle dans la famille qui pense être en contact avec le jeune alors qu'il ne l'est manifestement pas. Je ne veux pas être le deuxième.

TROP TARD! Tu ne peux pas arrêter ce qui arrive, cher Adrian. Dans cinq ans, vous enverrez des textos à ces mêmes amis Chuck Norris. Et même si vous n'envoyez pas ces blagues à votre pauvre nièce, elle aura toujours ses soupçons.

Au fait, j'ai ouvert un compte Bluesky il y a quelques semaines (@drewmagary.bsky.social). Il est toujours sur invitation uniquement, à la fois pour augmenter la demande et parce que le produit est toujours en version bêta et manque de certaines fonctionnalités de base. Au moment où j'écris ceci, Bluesky ne peut pas accueillir de vidéo. Sa fonction de recherche est pire que Lycos. Il n'a pas de compatibilité avec les applications de bureau ou les navigateurs. Il n'y a pas de sujets tendance et les hashtags ne fonctionnent pas. Mais aussi, heureusement, il n'y a pas de gifs. Aucun. Les gifs ne fonctionnent pas sur ce site et je prie pour qu'ils ne fonctionnent jamais. Je suis tellement giflé par Twitter que la simple vue d'un gif, même intelligent, me donne envie de me lancer dans une tuerie dans neuf États. Tout le monde les utilise, des vieux ringards aux enfants désemparés, et pas un seul gif n'a jamais ajouté quoi que ce soit d'utile à la conversation. C'est pourquoi Bluesky est actuellement, en dépit d'être parbaked, une application sans faille.

Cela ne restera pas ainsi. La raison pour laquelle Bluesky est attrayant, c'est parce que c'est Twitter sans Twitter : messages courts, images amusantes, etc. C'est une chance pour tout le monde de recommencer Twitter, et peut-être de créer un meilleur réseau de médias sociaux en le faisant. Mais qu'est-ce que j'ai fait à la seconde où j'ai rejoint Bluesky ? J'ai cherché tous ceux que je suis déjà sur Twitter, puis j'ai skeeté quelques tweets. Donc, une fois que Bluesky sera prêt pour les masses, ils viendront tous infuser l'application avec toutes leurs conneries : blagues volées, racisme, sexisme, réponses assoiffées, conneries apocalyptiques sans fin, gifs hacky, LOLS ironiques, et ainsi de suite. L'histoire se répétant, un hochant la tête Jack Nicholson à la fois.

Donc je vais chérir mon badinage avec l'exclusivité Bluesky tant que ça dure. Personne ne me suit en ce moment. C'est putain de génial. Je n'ai pas à être sur mes gardes tout le temps, à regarder mes réponses d'un œil fermé. Je n'ai pas besoin d'être entouré de hordes de personnes en ligne qui ont toutes envie de se battre. Enfer, je pourrais poster à quel point Rebecca Ferguson est sexy dans MI: 5 si je le voulais, et j'obtiendrais ZÉRO de réponses. Pourquoi, c'est presque comme si je n'étais pas en ligne du tout ! Paradis.

Kévin :

Ma mère est décédée il y a une semaine aujourd'hui. Elle avait 78 ans et était de loin l'âme la plus gentille et la plus douce que j'ai jamais connue. Après avoir tenu la leucémie à distance pendant six mois, tout en faisant face à une maladie auto-immune en même temps, elle l'a attaquée avec vengeance et a transformé un test sanguin de routine en un voyage aux urgences et une bataille de quatre jours à l'hôpital. Nous avons pu la faire passer aux soins palliatifs dans sa chambre le troisième jour, ce qui signifiait l'accès à des médicaments puissants qui l'ont aidée à passer ses dernières heures en paix. Remerciez le Christ pour les infirmières qui ont vu la fin venir et qui nous ont guidés sur les bonnes mesures à prendre. Maintenant, c'est juste mon père, et je suis un peu paniqué par ce qui nous attend. Lui et maman vivent dans la même maison depuis 54 ans et ont beaucoup accumulé. J'habite à seulement 2,5 heures de route, donc je reviendrai souvent à la maison. Je sais qu'il n'y a pas de "bonne" façon de faire cela, mais je suis presque sûr qu'il y a beaucoup de mauvaises façons. Avez-vous des idées sur la façon de faire des mois à venir une période de deuil sain, de réflexion et de rangement avec mon père ?

Je n'aborderais pas cela avec l'idée qu'il y a beaucoup de mauvaises façons d'aider votre père à faire son deuil. Si vous faites cela, vous serez constamment inquiet d'avoir tout aggravé. Vous êtes là pour que votre père le rassure, ce qui signifie d'abord vous assurer que A) vous l'aimez (ce que vous faites clairement), et B) être là pour lui est vraiment la seule chose qui compte. Cela signifiera beaucoup pour votre père rien que de vous voir : de savoir que vous avez le pouvoir et la volonté de prendre soin de lui, après toutes les années où lui et votre mère se sont occupés de vous. Vous leur donnez le même amour illimité qu'ils vous ont donné. Cela aidera non seulement à apaiser (mais pas à éliminer) votre chagrin collectif, mais cela maintiendra également l'esprit de votre mère vivant à l'intérieur de tous ceux qu'elle a aimés pendant qu'elle était ici.

Je suis désolé si tout cela a semblé maladroit; Personnellement, je manque beaucoup d'expérience directe avec le deuil. Je suis un deuil d'entrée de gamme. Mes parents sont toujours en vie. Les parents de ma femme sont toujours en vie. Nos frères et sœurs sont tous encore en vie. Mon chien est toujours en vie. Tous mes pires chagrins ont été reportés sur la seconde moitié de ma vie, ce qui est vraiment une bénédiction. Ça va frapper fort quand ça arrivera, et je sais déjà que je ne serai pas prêt pour ça, même si je crois que je le suis. Mais, dans l'état actuel des choses, je suis toujours un enfant à bien des égards, indemne d'une véritable perte. Le chagrin n'a pas eu son chemin avec moi, comme c'est le cas avec Kevin actuellement. Donc, mon conseil ici vient d'un lieu d'ignorance profonde et profonde.

Tout ce que je sais, c'est que quand le chagrin viendra pour moi, je tiendrai le coup du mieux que je pourrai, et je continuerai à aimer ceux qui sont à la fois ici et partis. C'est tout ce que je pourrai faire, et peut-être tout ce que n'importe qui aura à faire. Alors Kevin, je te donne des conseils que je ne suis pas du tout qualifié pour donner, mais je veux juste que tu saches que ton père et toi n'êtes pas seuls dans votre chagrin, et que je ne vous souhaite que le meilleur.

Zach :

Les Jets n'ont pas remporté le Super Bowl depuis 1969, et ils le traitent toujours comme la plus grande chose au monde, même si 95 % de leurs fans n'étaient pas en vie à l'époque. Quand l'ancienne gloire du Super Bowl commence-t-elle à s'estomper pour une base de fans ?

Je ne pense pas que vous ayez brossé un portrait fidèle des fans des Jets ici, amigo. Aucun fan des Jets que je ne connaisse ne se vante de 1969 ou ne publie des gifs de Joe Namath levant le doigt alors qu'il court dans le tunnel. Tous sont putain de misérables, désireux de s'accrocher à la moindre des bonnes nouvelles - récupérer Darrelle Revis des Pats, Mark Sanchez faisant deux matchs pour le titre AFC qu'il n'avait aucune chance de gagner, un Aaron Rodgers éclaté venant en ville pour un dernier verre de gloire - juste pour s'en sortir. Cette victoire au Super Bowl n'a de sens que pour Fireman Ed et pour la dernière page du New York Post. Personne d'autre ne s'en souvient ou ne s'en soucie.

Cela vaut également pour les 85 Bears, et tous les anciens titres du Super Bowl des commandants, ainsi que tous les anciens titres des Raiders. Toutes ces équipes n'ont AUCUNE victoire au Super Bowl, en ce qui me concerne. Si vous êtes à au moins deux générations éloignées de votre dernier titre, l'ardoise est maintenant propre. Vous n'êtes pas spécial. Vous n'êtes qu'une autre équipe de connards. Vous avez encore des anneaux à brandir devant toutes les équipes sans anneaux comme Detroit, Cleveland, Buffalo, etc., mais vraiment, c'est comme si Clay Travis se moquait de Jason Whitlock. Pas de vrais "gagnants" dans ce groupe. En parlant de quoi…

Jo :

Je suis un fan des Raiders depuis qu'ils ont battu les Eagles au Super Bowl quand j'avais 10 ans. J'ai commencé à ne pas aimer Tom Brady et les Patriots lors du match Tuck Rule en 2002 et cette aversion n'a cessé de croître comme un furoncle purulent sur ma psyché jusqu'à ce que j'ai finalement réalisé que je détestais les Patriots plus que je n'aimais réellement les Raiders. Il est devenu difficile de dire si ma haine était envers Brady (solo) ou les Patriots (équipe), mais cette question a trouvé une réponse quand il a quitté les Pats et j'ai réalisé que je ne les déteste plus autant qu'avant. Je m'en fous d'eux et je n'y pense pas du tout, alors que Brady m'énerve encore sans fin. Et maintenant, de toutes les situations, il semble que Brady sera copropriétaire des Raiders. Il est trop tard pour moi de choisir une nouvelle équipe. Dois-je complètement abandonner la NFL ?

Non seulement Brady sera bientôt copropriétaire des Raiders, mais il pourrait également devenir votre quart-arrière partant cette saison, étant donné que Jimmy Garoppolo s'est non seulement avéré être un citron, mais peut être libéré sans aucune pénalité de plafond en ce moment si les Raiders en ont envie (et ils le feront probablement). C'est une chose que Brady fasse tout le truc du propriétaire de la vanité minoritaire. Chaque équipe en a une poignée, et aucun d'eux n'a d'importance. C'en est une autre pour vous d'avoir à encourager activement votre ennemi mortel tous les dimanches.

CEPENDANT, j'ai une certaine expérience sur ce front. J'ai dû regarder Brett Favre rejoindre mon équipe après l'avoir détesté pendant des années, l'histoire récente m'ayant prouvé qu'il avait parfaitement raison de le faire. Mais tu sais quoi? Je me suis débrouillé. Chaque fois que Favre a pris une photo pour les Vikings, j'ai dit à ma télévision: "Maintenant, fais-nous un touché, espèce de merde sans valeur." J'étais une dominatrice par procuration. Je détestais toujours cet enfoiré, mais je n'étais pas au-dessus de l'utiliser comme un moyen pour arriver à mes fins. Et putain si ça ne fonctionnait pas presque (l'accent est mis sur « presque » là-bas).

C'est ce que chaque athlète professionnel est pour chaque fan, vraiment. Vous ne les connaissez pas. Si jamais vous les rencontrez, ce sera pour 10 secondes polies. La raison pour laquelle vous vous souciez d'eux est qu'ils peuvent aider votre équipe à gagner. En plus de cela, vous pouvez greffer un tas d'autres raisons de les aimer : ils font des jeux sympas, ils ont l'air sympas dans la vraie vie, ils citent Tombstone aussi souvent que vous, etc. Mais à la seconde où ils commencent à jouer comme de la merde, tout cela compte beaucoup moins.

Alors pour toi, Joe, je dirais qu'il n'y a aucun sens à renflouer les Raiders maintenant. Vous êtes resté avec lui à travers TROIS déménagements distincts, alors quelle différence un Tom Brady va-t-il faire dans le grand schéma des choses ? S'il annule sa retraite, utilisez-le pour tout ce qu'il vaut, puis désavouez-le à la seconde où il lancera un choix imprudent à la fin d'un match pour le titre de conférence.

Mike:

Si vous ressuscitiez un produit de collation mort, quel serait-il ? Je voterais pour Doritos Crunch Nuts. Ceux-ci étaient choquants.

Ma réponse à cette question sera pour toujours PB Max. Non seulement PB Max était incroyable, mais ils l'ont vendu dans l'allée des collations, aux côtés de toutes les barres granola et de la merde. Un petit subterfuge de bonbon impeccable. Je passe chaque jour à espérer que PB Max reviendra, même si cela pourrait être une bénédiction si ce n'est jamais le cas. Je ne veux pas mordre dans un PB Max redémarré en 2023 et me dire: "Hé mec, ce n'est pas aussi bon que dans mes souvenirs." Cela m'est déjà arrivé avec d'autres aliments, et ce n'est jamais amusant. Vous donne l'impression d'avoir 90 ans.

E-mail de la semaine !

Cris :

J'écoutais certains de mes morceaux de nostalgie fiables et je pensais à quel point les années 90 étaient massives pour les violoncelles. Véritable histoire d'outsider. En réfléchissant plus loin, chaque décennie a-t-elle un instrument obscur dans un nombre disproportionné de chansons pop rock ? Comment est cette liste :

1960 : Orgue

Années 1970 : Saxophone ténor

1980 : Synthé

Années 1990 : Violoncelle

Années 2000 : Mandoline

Années 2010 : Ukulélé ?

Années 2020 : ?

Allons-y avec un clavecin pour cette décennie. Je le sens venir.

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